Шерсть, мулине, стекло, фурнитура, хрустальный бокал серьги ближе В процессе, так сказать, съёмки пришёл кое-кто и стал совать в объект съёмки свой пушистый нос, усы, лапы... Также кое-кто был замечен в наглом заигрывании с предметом съёмки... Однако, охотнег!
Оказывается, у соседей слева есть телевизор... Первый раз за полтора года я его услышала скрозь стену... К ужасу своему, услышала его так, будто он стоит у меня перед носом... Самое время! Самое время, блин, при мигрени!!!
Вчера забыла в мойке жостовский поднос. Любимый. С рябиной. Которому туева хуча лет. ТО ли просто от воды (хотя вряд ли), то ли от моющего средства... в общем, он обезжирился. Напрочь. Бесповоротно. Практически до изнанки. Теперь такой бэлый весь... жалкий... Нет, у меня вчера была мысль его когда-нибудь лет через 20 отдекупажить... но я не имела в виду так быстро!!!!!! Почему блядь другие мысли не материализуются с такой скоростью??? Короче, я страдаю.
1. 8 желтков + 2/3 чайной ложки соли перетереть с 2-мя стаканами сахара. 2. 2 пачки маргарина (500 гр) порубить с 2-мя стаканами муки + 2/3 чайной ложки соды, в мелкую крошку. Туда же добавить смесь из пункта 1. Еще раз все хорошенько порубить. 3. 4 лимона (косточки вытащить) измельчить в блендере (прокрутить через мясорубку) и смешать с 2-мя стаканами сахара. 4. 2/3 теста выложить на противень, положить лимонную начинку, и накрыть оставшимся тестом. 5. Выпекать 35-45 мин. при температуре 200-220 градусов.
Казалось бы - ну что у них общего?? А вот и есть! Есть связующее звено! Оба эти сокровища оказались в подарке от Sister_Sirin и послужили причиной (не побоюсь этого слова) буйной и безудержной радости с моей стороны. Спасибо!!!
А теперь чайная эволюция:
Сначала это было нечто, напоминающее конфетку, с интригующим приглашением...
Дальше много позитива и полезностей 30.10.2009 Каг бобедить дасборг? Лечение насморка за один день Рубрика: статьи К.Ю.Старохамской — levkonoe @ 21:05
Статья эта написана в порядке развенчивания мифов, – что уже становится хорошей традицией. В ней я хочу подчеркнуть, что вот эти вот пораженческие анекдотишки типа «насморк проходит за неделю, если его лечить, и за семь дней – если не лечить», мы с вами, дражайшие читатели, с негодованием отметаем. Как вредное суеверие. Нам этот антимедицинский пессимизм совершенно ни к чему – пусть им утешаются те мизантропы и мизогины, которым нравится гундосить и сморкаться, рассевая по окружающей биосфере мириады каких-нибудь злобных вирусов или микробов. Мы будем вылечивать насморк за один день, ибо сказано: mens sana in corpore sano, что в переводе с латыни означает «лучше быть богатым, но здоровым, чем бедным, но больным».
Сразу надо строжайшим образом оговорить, что речь не идет ни об аллергических насморках, ни о каких-то заболеваниях носа, в которых может разобраться только специалист. Как говорится, quod licet Jovi non licet bovi, что в переводе с латыни означает «не в свою колесницу не садись». Такие больные, безусловно, должны прибегнуть к традиционному лечению с помощью врачей, лекарств и физиотерапевтических процедур, а если они вместо этого будут заниматься симороном, развешиванием колокольчиков и зеркал или пойдут к ворожее «снимать сглаз» с носа, то я за этих кандидатов на премию Дарвина не отвечаю. Если есть сомнения, лучше предварительно показаться врачу и убедиться. Ибо сказано: cogito ergo sum, что означает «соображать надо».
Еще раз: наш способ применим только к практически здоровым людям, которых временно поразила так называемая «простуда» с сопутствующим ей обычно забитием носа вплоть до полной его непроходимости. Поведала мне его старинная моя подруга, а сама она почерпнула этот метод в здоровой среде альпинистов – веселого и стойкого народа с его мелодичными песнями и романтическими легендами о снежном человеке. Судя по тому, что за все тридцать пять лет, что я ее знаю, ее аккуратный нос не претерпел никаких изменений, а также глядя на многочисленные симпатичные носы ее многочисленных троих детей и суровый мужественный нос ее немногочисленного единственного мужа, способ этот для здорового человека безвреден. Как говориле древние латиняне, quod erat demonstrandum, что означало «а я шо говорил».
О себе я не говорю, и так понятно – разве я стану что-либо советовать читателю, не испробовав этого сначала на себе? Да никогда! Вот, например, я советовала вам никогда не полагаться ни на симорон, ни на фэн-шуй? Советовала. Пробовала ли на себе? Обязательно: я как не полагалась на эти хилые выморочные рудименты симпатической магии палеолита, так и не полагаюсь. Но не будем отвлекаться, а то выпускающий редактор опять сделает мне замечание на тему ars longa, vita brevis est, что в переводе опять же с латыни означает «нефиг писать так длинно».
Итак, весна в буквальном смысле на носу: вас поразил насморк. Дышать невозможно, голова гудит, еда невкусная, речь гундосая и даже, не побоюсь этого слова, гнусавая. Надо срочно принимать меры, не дожидаясь, пока зловредная среда укоренится в горле. И меры решительные. Но не надо покупать разрекламированные модные дорогущие средства, капли, аэрозоли и прочее, если их не прописал врач! Нет. Мы пойдем другим путем. И это будет светлый путь.
Прежде всего нужно вежливо и культурно попросить из кухни всех домочадцев, не говоря уж о гостях. Короче говоря, всех вон. Как говорили древнеримские милиционеры, dura lex sed lex, что означало «я сказал – все». Дверь запереть, телефоны отключить. Затем следует запастись кусочком ваты и спичками, либо специальными ватными палочками, небольшим количеством растительного масла, столовой ложкой и тысячей носовых платков, каковые можно заменить старым списанным пододеяльником. В ложку наливаем масло и подогреваем его до предельной температуры, предел же определяется органолептически: тычем туда ватную палочку и пробуем на руке: надо, чтоб было горячо, но терпимо.
Затем устанавливаем нагретую ложку с маслом на твердую поверхность (это важно) и засовываем палочку с горячим маслом в нос. Да, это ужасно, это страшно и где-то неэстетично, но это надо перенести: таков метод. Дальше будет еще ужаснее: вы оглушительно чихнете несколько раз. Не сдавайтесь, продолжайте прогревать нос, поддерживая температуру масла на предельном уровне и повторяйте этот процесс несколько раз.
В процессе лечения вы очень скоро поймете две вещи: куда прижимать масло (это понимается само по немедленно наступающему чувству острого облегчения) и зачем так много носовых платков (или пододеяльник). Удалив из носовых полостей промышленное количество ненужных субстанций, процедуру можно прекратить, ложку стерилизовать, платки кинуть в корзину для стирки. Впустить в кухню обеспокоенных домочадцев, выпить горячего чаю с лимоном и исполнить победный индейский танец «ура, у меня больше нет насморка и ясная голова», аккомпанируя себе на кастрюлях.
Вы спросите – чего вдруг? Почему я вдруг отошла от обычно возвышенной тематики своих статей и решила поведать, не побоюсь этого слова, urbi et orbi, то есть всем, кто читает мои пламенные речи, о таком приземленном предмете, как насморк? Как уже было сказано, на носу у нас весна – время простуд, когда обессиленный от долгой зимы и недостатка солнечного витамина организм особенно подвержен. А вчера я в своем блоге получила комментарий, который начинался словами «вы моя спасительница и благодетельница», и оказалось, что некая френдесса, измученная насморком и сопутствующими токсикозными явлениями, случайно наткнулась в оном блоге на мое обсуждение этого метода, испробовала его на себе и немедленно воспарила в горние выси безнасморочного существования. Отчего я и решила увековечить этот легко каждому доступный и малозатратный способ лечения в статье, ибо сказано: sic transit gloria mundi – блог течет и изменяется, записи в нем уплывают в прошлое аки воды Леты и Ахерона, а статья пребудет вечно.
Как говорили в таких случаях латиняне, dixi, что означало «ша!». 13.05.2009
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..." (с)